Vtipy uplně o všem!

7. dubna 2007 v 21:50 | Hayddé |  Ftípky
Víte co to je:Přes den to kecá a v noci to plave?Tchýniny zuby
Tchýně přijede navštívit zetě.Ten otevře a přivítá ji:Dobré odpoledne maminko.Jsem tak rád,že vás vidím.Je to tak dlouho,co jsem Vás viděl naposled.Pojďte dál.Zdržíte se dlouho?tchýně odpoví:Dokud tě moje přítomnost nebude omrzovat. Vy se nezdržíte ani na čaj??
Potkají se dva:Nazdar,odkud jdeš? Z pohřbu svý tchýně. A proč si tak poškráaný? To víš,bránila se...
Víte,jak dlouho vydržíte dívat se na tchýni jedním okem?Dokud nezmáčknete kohoutek...
Bača si vyjde do města a když se vrací,zastihne ho strašná bouřka.Je asi 100m od salaše,když blesk uhodí do stáda ovcí a všechny zabije.Bača na to "No toto!!" Je asi 50m od salaše,když blesk uhodí do salaše a ta začne hořet.Bača na to"No toto!!" Ze salaše vyběhne Bačova tchýně a bác!Blesk ji zabije.Bača na to "No proto!!"
Jdou dva policajti na večer po obchůzkách a jsou strašlivě unavení a jeden druhému říká:Franto,ja su tak unavené,že si ani nohy necítím. Tak si čuchni k mojim,Pepo..
Víte,co dělá 1000 blondýnek v Tichém oceánu?Hledá Leonarda DiCapria..
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi:Běž zapálit vánoční stromek.Za chviku vráti a říká:a svíčky taky?
Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček se ptá:Maminko,to je blbý,že nám hoří dům,že?To je,Pepíčku.A Pepa se zas za chvilku ptá:Ale maminko,já tady cítím nějakej připálenej karamel.A maminka na to:Ale Pepíčku,vždyť přece víš,že děděček měl cukrovku .
Dohaduji se banan, prsa a penis, kdo z nich ma nejtezsi zivot. Banan rika: "Ja se celej zivot tesim, az dozraju a pak me nekdo utrhne a sezere." A prsa na to: "Tak to mas jeste docela dobry. My jsme celej den zavreny v ty blby podprsence a vecer nas nekdo vohrabava a vocucava." A penis: "Tak to neni nic proti mymu trapeni. Ja jsem celej den zavrenej ve smradlavych trenkach. Vecer me vytahnou, nasadi plastenku, zavrou do vytahu a jezdi se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju..."
Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".
Otázka:Proč nemůža mít car dor děti?Odpověď:Protože má rozmixovany vajca!
Manželský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Středozemního moře, aby alespon na krátký čas unikl mrazivé zimě. Oba manželé byli zaměstnaní, takže měli rozdílné termíny odletu. Muž odlétal ve čtvrtek a jeho žena ho měla následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohužel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniž by chybu opravil. V Hamburgu šla zrovna novopečená vdova z pořbu svého manžela. V očekávání projevu soustrasti z kruhu přátel či příbuzných si chtěla podívat do své mailové schránky. Pri čtení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prišel syn vdovy do pokoje a viděl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího počítace: To: mé milované ženě From: tvého odloučeného manžela Subject: Dorazil jsem! Právě jsem dorazil a všechno zaplatil. Vsechno je připraveno pro tvůj zítrejší příchod. Už se teším, že tě uvidím! Doufám, že je tvá cesta příjemná, jako byla ta moje. PS: Tady dole je zatraceně horko
Víte proč se blondynka na louce plazi nahata po zemi ?
.
.
.
.
.
Pase kozy
Prijde kamoska za druhou, blondynkou, k ni domu a blondyna ma vsude hrnce,kastroly a kanystry vody. Kamoska: "poslouchej, proc tady mas tolik napustene vody??" A blondyna: "Ále, pristi tyden nam vypnou teplou, tak sem si udelala zasoby"
Víte kolik blondýnek se zabaví pečením dortu?...10..jedna dělá těsto a ostatních devět loupe lentilky na polevu
Tři blondýnky ztroskotaly na ostrově,v tu se oběví kouzelná víla a říká: Každé z vás splním 1. přání. 1.si přála,aby byla chytrá stala se z ní bruneta a odplavala.2. si přála aby byla ještě chytřejší, stala se z ní hnědovláska postavila si vor a odplula a ta 3. si přála aby byla ta nejchytřejší stal se z ní chlap a odešel po mostě
Babička povídá Pepíkovi:Ty jsi mi tak podobný!pepík běží za maminkou a kříčé:Mami,babička mě straší!!
Jde uplně namrdaný borec kolem rybníka, když z ničeho nic z rybníka vykoukne zlatá rybka a praví: "Počkej mládenče, splním ti jedno přání!"
Týpek se jen tak otočí a zvolá "NESER!!!"
A rybička za tři dny praskla!
Dedecek lezi v nemocnici, a dozvi se, ze tam obchazi smrtka, tak se bezi schovat na kojenecke. Prestroji se za miminko a lehne si do prazdne postylky. Smrtka obejde celou nemocnici, az dorazi na kojenecke. Obchazi miminka a rika: "PRO TEBE SI PRIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UZ ZA 51 LET". Dorazi k dedeckovi, a povida:"NO A TY DOBUMBEJ, A PUJDEME PA"
Má to padesát očí a dva zuby, co to je?................. ..................domov důchodců
V letadle mluví pilot na začátku letu...
Vážení cestující, letíme ve výšce 10km nad mořem rychlostí 900km/h, teplota vzduchu je...doprdele!! SAKRA!!! ---hrobové ticho v letadle, pak najednou křik, panika...Pilot se znovu ozve: promiňte mi za přerušení ale letuška mě právě polila kávou, kdybyste tak viděli moje kalhoty ze předu......
Ozve se jeden z cestujících a volá: Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty ze zadu! Je pepíček ve škole a ucitela se pta
Učitelka: Pepíčka,Pepíčku co se dělo o 2.Světové válce?
Pepíček:Nevim
Učitelka:Pepíčku,kdo byl vládcem 2.Světové války?
Pepíček:Nevim
Učitelka:Pepíčku,existuje UFO?
Pepíček:Nevim

Přijde Pepíček domu a ptá se mámy.
Pepíček:Mamy co se dělo o 2.S.v?
Máma:Padaly bomby,granáty.

Potom jde Pepíček k tátovi a ptá se.
Pepíček:Táto kdo byl vládcem o 2.S.v?
Táta:Jasně že Hitller.

Potom jde pepíček k bráchovi a ptá se.
Pepíček:Brácha existuje UFO?
Brácha:To není vědecky dokázáno!

Potom jde Pepíček do školy a učitelka se ho ptá.
Učitelka:Pepíčku co se dělo včera u vás doma?
Pepíček:Padali bomby,gránáty.
Učitelka:Pepíčku jak se vubec jmenuje tvuj táta?
Pepíček:Jasně že Hitller.
Učitelka:Pepíčku,jsi normální?
Pepíček:To není vědecky dokázano.
1+2+5+9=1
co to znamená??
1 postel+2 lidé+5 minut+9 měsíců=1 dítě
Přijde pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" Maminka na to "žádnej pes nebude, pouští to chlupjo!!!y, je to pořád špinavý... nic" Pepíček zase "Já chci psa" Maminka "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne" pepíček "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!
Víte proč mají policajti v autě rakev...???Kdyby jim chcípl motor
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Artep Artep | Web | 11. dubna 2007 v 19:16 | Reagovat

přečetla jsem prvni dva ty jsou dobry,ale pak už se mi něk¨jak nechtělo...takže příště

2 Deňa Deňa | Web | 13. července 2007 v 18:08 | Reagovat

z pilota a pepíčka o 2.SV sem nemohla..fakt dost dobrý..

3 světovka světovka | E-mail | Web | 1. prosince 2007 v 12:23 | Reagovat

já přečetlo všechno dobrý!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama